丟在風中的愛情

每個人生命中總會遇見各種各樣的人，令我們或悲或喜，或者吹不動我們情感的漣漪，又或者蕩起波浪后重歸平靜。

認識路飛的時候，我和許揚過得還很幸福，他有他的工作，我有我的生活，許揚是一個木訥而又溫柔的男生，許揚的家不在這座城市，也許是為了我，也許是為了夢想，畢業(yè)后他陪我留在了這座讓人煩躁的城市。

合肥，雖然沒有一線城市的繁華，卻也一樣的快節(jié)奏。干燥的空氣中，彌漫著汽車尾氣，還總是夾雜著飛揚的塵土，綠化帶上覆著厚厚的塵土，好像這座城市不會下雨一樣，每天上下班的時間，不算破的公交車上，總是擁擠的沒有放腳的地方，到站的時候總是哄的一下，少去好多人，剛找好一個舒適的姿勢站好，車上又開始變得沒有空隙，每天總會有那么一些人，帶著早餐上車，瞬間，車上的便有著各種各樣的味道，每日都在這樣的環(huán)境中努力的活著，變得沒了脾氣，變得開始煩躁，變得冷漠。

許揚不會對我說甜言蜜語，也不會送我玫瑰花，我室友也曾問我為什么選擇的是他，其實我想我也許只是喜歡看他無措時抓頭發(fā)的表情，也許只是覺得木訥寡言的男生更有安全感，而且我知道我也很普通。

上一次見他是在半個月前，我們雖然在一個城市，見一面竟也這么難，這次是許揚說要回老家一段時間，我去送他，已經很久不見，他依舊是微笑著問我累不累，然后我說“可不可以不走”

我最近一直在做噩夢，快一個星期了，我一直都在害怕，也許是這城市的生活壓力太大，也許是自己一個人的無助，我好像變得越來越膽小，聽著許揚對我說他很快就回來，我總是怕他把我一個人留在這座城市，我也不知為何，只是在車子啟動的一剎那，我哭了，我看著帶走我的許揚的車，也許是最近的工作太繁重，也許是一直以來的噩夢，在那一瞬間，我覺得前所未有的孤獨，無助，我只記得我害怕，后來許揚沒有走，他沒有說話，我只知道當我把頭埋在他脖子的那一瞬間，就好像有了依靠，就好像失水的人抓到浮萍，那一刻，我覺得是了，我生命中的那個人就是他，他是我的依靠，是我在這座城市繼續(xù)生活下去的支柱。

許揚說他有點事讓我先把他的行李送回去，許揚住的是二樓，這所房子里的人大多都是和許揚一樣剛剛畢業(yè)，在去許揚房子的路上，我碰到路飛的朋友，幾個人，只有一個是我認識的，他告訴我他們約好一起出來，路飛也來，路飛我曾經在許揚這里也見過他一面，第一次見路飛覺得他很帥，后來，遇到他，是因為去吃飯時忘記帶錢，他幫我化解了尷尬，然后點頭之交而已，路飛給我的印象太過于冷漠，也一直記得那雙犀利的眼睛，所以害怕見到那個人，所以我加快了腳步，想要避開那個不太討喜的人，只是這個世界總是事與愿違，剛跑到樓梯口，便和那個我一直想躲的人撞到一起，看到來人，我匆忙落荒而逃，那個時候我還不知道，有些人不是你想躲就可以躲掉的，他自己也不知道，那一撞，撞出了怎樣的結局，撞出了怎樣的未來。

來到二樓，要經過一處花圃，房東正在侍弄他的花草，綠色的生命，給這個枯燥的城市帶來一抹生機，老伯熱情的打著招呼，瞬間讓人覺得其實這座城市，沒有那么冷漠。

許揚的房間不算大，卻很整潔，看到這些，我忽然就有一種家的感覺，好像這座城市也有一個屬于我的小小世界，我覺得很平淡卻很幸福，幸福離的是那么近，原來一伸手就可以觸到天堂，只是當時的自己還沒有意識道天堂的另一端是深淵。

我沉浸在許揚為我編織的幸福里，也沉浸在自己為自己編織的美夢里，打掃廚房的我并沒有看到剛剛進來的人，一直沒有回家關門的習慣，也許正是因為這習慣讓我重新了解那個在我心中木訥的男生，那個我幸福的夢。

從廚房出來時，我聽到許揚的臥室有聲音，我不記得自己在放音樂啊，只是看到的卻是一個穿睡袍的女生，“請問你是？”“噢，我是這兒的主人啊，你是誰啊，噢你是許揚請的鐘點工吧，剛好，他快回來了，你先去做點飯吧，”說話時的從容不迫，一切都是那么自然理所應該，我瞬間愣在原地，我聽到了幸福破碎的聲音，那個以女主人自居的人是誰，為什么我不知道，為什么許揚沒告訴過我，我不知道自己是什么心情，不知道自己是怎么走進了廚房的，我的腦袋一直在響，我的許揚剛剛還為了我，走下回家的車，怎么可能被判我。

我不知道過了多久，聽到門響的時候我也聽到許揚在叫我，然后是那個女人的聲音，那時我才知道原來不是夢，我看到許揚看到她時地驚訝，我愣在原地，等著許揚給我解釋，然而沒有，我沒有看到他手抓頭發(fā)的無措，沒有看到他因為不知如何辯解的臉紅，也沒有看到怕失去我的焦急緊張，許揚看著我，眼里滿是震驚和一些我看不懂的東西，他沒有對那個人說我是他女朋友，他什么都沒說。

我以為他會跟我解釋，其實只要他跟我解釋，不管是什么理由我都會相信，我都會相信的，因為你是許揚，所以你說什么我都信，只是沒有，什么都沒有，我跑出去，我坐在樓梯口，我在等他追我，等他說讓我原諒他，可是沒有，沒有，我覺得我到了世界末日般，我不記得自己怎么下的樓梯，不記得怎么走到我和許揚經常去的公園，不記得在公園里哭了多久，不記得路飛怎么會坐在我旁邊的，我記得那晚他什么話也沒說，只是送我回去時聽到他張口說，他在之前就見過我和許揚，看到我倆坐在公園吃著雪糕，看到我依偎在許揚的懷里，笑得很幸福，幸福的很刺眼。他說，上帝看到我那么幸福所以嫉妒，所以才讓我現在這樣。他一直陪我坐到晚上，那一天我才覺得原來傷心的時候有個人陪你，即便什么也不說，也會覺得很溫暖。

然后我的生活歸入平靜，我和許揚的分手很平靜，他沒有找我，我也沒有去看他，就這樣，相戀了四年的我們，成了陌生人，后來我一直在想，如果那天許揚沒有從車上下來，如果那天我到許揚家順手把門關起來了，如果那天他下來向我解釋，求我原諒他，我和他是不是會有不一樣的結局，是不是不會成為陌生人。

我每天都在工作，生命中只剩下工作，路飛偶爾約我出去吃飯，大多都是我在說話，他在我面前還是很冷漠，他說習慣了，我也勸他好好的學著工作，路飛是一個冷漠卻也細膩的人，他帶我去很多我從來不去的地方，他也會偶爾帶我去酒吧，去唱歌，其實他算不上是一個壞人，至少對我，不是。