笑話精品展2

1、甲：“我是個窮屌絲，找老婆只能找個相貌丑陋的了！”

乙：“為什么？”

甲：“因為丑的要的彩禮少！”

乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了個丑女，結(jié)婚后，拉雙眼皮5000塊，隆胸15萬，墊鼻梁8萬，腹部抽脂5萬，參加各種減肥活動每月3000塊，你算算哪個合適！”

甲：“……”

2、現(xiàn)在流行上學(xué)無用論，我想說的是，在學(xué)校學(xué)的東西，都是有用的，即便是學(xué)校對你的懲罰，你也是將受益終生的。

比如我，上學(xué)的時候，經(jīng)常被罰站，現(xiàn)在，我做了一名保安，每天都站著一點都不累！

3、蜘蛛老公回到家里，發(fā)現(xiàn)老婆把蜘蛛網(wǎng)都染成了紅色，于是問妻子：“老婆大人，這蜘蛛網(wǎng)怎么變成紅色的了，難道你大姨媽來了？”

蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂個屁，老娘要做網(wǎng)紅！”

4、你所不知道的歷史真相：

商鞅在秦國變法，使秦國強大，自己卻被車裂而死；

林則徐虎門銷煙，揚國威四方，自己卻被發(fā)配到新疆；

郭靖黃蓉武功蓋世，名震于江湖，最終在襄陽兵敗而亡；

領(lǐng)導(dǎo)得了不孕癥，我陪他老婆睡一覺，救人于危難，結(jié)果被老板殘忍開除。

5、樓主比較胖，怕熱，要開空調(diào)，老婆心疼電費。

我：“老婆，開空調(diào)吧？”

老婆：“開什么開，天又不是很熱！”

我：“我體溫低，怕熱！”

老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找借口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕！”

我：“……”

6、我是個具有冒險精神的男人，聽說北京野生動物園的老虎會吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我開著車，帶著老婆就直奔那里去了。到達北京野生動物園，我立刻把我老婆推下了車，然后關(guān)上門，靜靜地看著即將發(fā)生的一切。過了一會兒，兩只餓極了的老虎撲了過來，圍著我老婆轉(zhuǎn)了幾圈，又慢慢地走開了……后來，我明白了一個道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

7、一年一度的盜竊大會，大家交流盜竊心得。

甲：“我們的隊伍越來越強大了，是不是要建一個網(wǎng)站方便大家交流？”

丙：“好啊好?。?rdquo;

甲：“這個網(wǎng)站叫什么名字呢？”

丙：“我們的手主要是伸向哪里的？當然是包里的對不對，就叫掏包網(wǎng)吧！”

8、語文課上，老師問：“哪位同學(xué)知道死皮賴臉的意思？”

小明：“老師，我知道。”

老師：“好，你來說。”

小明：“老師罵我們的時候，面無表情，就像死了一樣，這就是死皮。老師上課的時候，打了下課鈴，他還不下課，總是賴在教室里，真不要臉，這就是賴臉。”

老師：“尼瑪，給我滾出去！”

9、三個人討論一份人事問題。

甲：“他是個性格開朗的人，很適合加入我們的團隊。”

乙：“除了性格，還要看其它方面，比如，做事是不是認真，為人是不是和諧？”

甲：“我和他交往過，這些方面也是不錯的。”

乙：“還有，他熱愛團隊工作嗎？”

甲：“這個不用擔心，他非常喜歡的。”

乙問一言不發(fā)的丙：“你認識這個人嗎，你同不同意他加入呢？”

丙：“同意，不就是入個群嗎，有必要搞的這么嚴嚴肅嗎？！”

10、老公：“老婆，你看電視里面男人找了小三女方都將男方凈身出戶了，如果我找了小三，你會怎么樣？”

老婆：“我也將你凈身出戶。”

老公：“是嗎？以我能力就算凈身出戶我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”

老婆：“真不明白，我讓你‘凈身’出戶，你都沒有根了，還要美女干嘛！”

老公：“........算你狠！”

11、兒子在看《西游記》，夫妻倆跟著看。

丈夫：“西天路上有個女兒國，為什么沒有男兒國？”

妻子：“因為男人花心??！”

丈夫：“跟男人花心有什么關(guān)系？”

妻子：“怎么沒關(guān)系，男人在沒有女人的地方呆的住嗎？肯定呆不住的，他們就會去別的地方找女人。最后男人走光了，就沒有男兒國了嘛！”

12、女A：“隨著年齡的增長，思想認識也在改變。”

女B：“怎么講？”

女A：“比如，以前提到槍的時候，自然就會聯(lián)想到威風凜凜的軍人，現(xiàn)在提到槍的時候，自然就會想到赤身裸體的男人了！

13、女人是一面鏡子，男人是什么樣子，在女人面前一照就知道了。男人有沒有實力，陪女人買買東西就知道；男人有沒有腳力，陪女人逛逛街就知道；男人有沒有精力，陪女人上上床就知道！

14、老張?zhí)嶂鴤€黑袋子走路上。

老李見了，道：“喲，這買得啥?。?rdquo;

老張道：“作為一個新時代的模范丈夫，老婆累了幫她按摩，老婆睡了幫她蓋被，老婆哭了給她遞紙巾，老婆來大姨媽了......”

老李：“給她買姨媽巾？”

老張傷感道：“幫她買沒什么，幫她丟用過的姨媽巾才慘呢！”

老李嚇壞，趕緊躲得遠遠的。

15、媽媽：兒子，你怎么老交不到女朋友么！

兒子：怪你嘍！

媽媽：這怎么怪我？

兒子掐著蘭花指道：她們都說因為我‘娘’！

媽媽：......

16、不小心撞到一個胖女人，那體型我怕了，連忙道歉：對不起，我有眼不識泰山！

17、看著各個地方的娶妻價格表，我突然有種想要逃離家鄉(xiāng)的感覺，居然老家娶老婆成本價格上榜首，壓根就很難娶到到老婆，所以面對這樣的行業(yè)我毅然決然的離開了家鄉(xiāng)，準備到泰國做個手術(shù)在回家鄉(xiāng)，那得多搶手啊。

18、媳婦兒，打電話給我說：老公！當有人總是糾纏你，折磨你，讓你痛苦不堪，你應(yīng)該怎么辦？

我說：還能怎么辦！跟他盡早脫離干系。

媳婦說：我就是按你說的這么辦的！孩子流產(chǎn)了！

我：啊。。

19、豬八戒：我要看恐怖片

孫悟空：我想你推薦幾本書

豬八戒：我告訴你，什么午夜兇鈴，咒怨，我都不懼

孫悟空：我告訴你幾本書，你肯定害怕

豬八戒看了那幾本書：太嚇人了，嚇死我了，沒想到世上還有這樣的書籍。

八戒的那本書叫《烤爐豬做法大全》

20、甲：我們公司真好，每天空調(diào)開著，上班還得穿西服！

乙：還是我們公司好，現(xiàn)在上班都得穿羽絨服！

甲：有病吧？這么熱的天，還穿羽絨服？空調(diào)制冷效果這么好，溫度不好調(diào)高點？

乙：你才有病，本來就是嘛！

甲：那你說你們是啥公司？

乙：市食品有限公司，冷庫！

甲：尼瑪……