幸福

不要讓家變成冢！

——題記

幸福等于什么？

我對(duì)大多數(shù)人是這樣定義的：幸福等于過去和將來。

因?yàn)檫^去的不可挽回，而未知的又會(huì)不經(jīng)意地錯(cuò)過；往往幸福就是錯(cuò)過了才懂得珍惜的美好。

小時(shí)候，我總是依偎在父母的身邊，朝朝暮暮，形影不離。哪怕是夜里母親上班去了，她都會(huì)將她平常所穿的衣裳疊放在枕邊，哄我入睡，就當(dāng)是她了。然后說一聲“馬上就會(huì)回來！”于是悄悄地離開出去。家里燈火通明，直至父親深夜下班回來，才都熄了。我常恐半夜驚醒，然而，幽暗的夜色再加上父親的鼾聲，我輒會(huì)釋然、安然地酣睡到晨曦?；蛟S是害怕的緣故。

還記得我和父親每每外去洗澡，他總是很細(xì)致地把我洗得干干凈凈。洗完了澡，父親都會(huì)如我所愿地給我買兩張?zhí)丘W燒餅。我想，洗完澡的清爽，喝上一杯溫茶，再吃兩張燒餅，真是人生一大幸事！然而，父親只給我買了，卻是那么的滿足。如今，真是懷念起當(dāng)初的日子了。只是再吃起那樣的燒餅，卻不再有往日的甜蜜。燒餅小了點(diǎn)兒、貴了點(diǎn)兒，也淡了的。雖然還是那一家做的燒餅。“別是一般滋味在心頭。”

我常自詡七歲時(shí)學(xué)會(huì)了騎自行車，性通造化。我熱愛清夜：陂塘、碧草、蟲啼、清風(fēng)、明月。天上飄動(dòng)著薄薄的羽云，漸漸凝聚在了一起，恰若曳上輕紗的夢(mèng)。云里幽幽的像是蘊(yùn)藏著一曲天河，從中似乎可以舀出一眼清泉來，那是皎潔明凈玉也似的月亮；仰望這片天地，朦朧得，又似是天外的明窗。

不多年，我便離開了這所溫馨的小屋，搬到了城里。心中不免油然而生出一絲游子的眷戀之情。然而，都過去了，那片星羅棋布而深邃的天空，已不可挽回。只有在夜闌人靜的時(shí)候，我才能在夢(mèng)里尋著我的孩提那無憂無慮、自由自在的時(shí)光。

還未搬家之前，母親生了病，先前還好好的，但后來就出現(xiàn)了征兆，腳踝處腫了許多，而且疼痛不能動(dòng)彈。我以為母親是不小心扭傷了腳，于是拿來熱毛巾為母親敷腳，卻也未曾見效。后來去了醫(yī)院才診斷出母親得了糖尿病，醫(yī)生叮囑道，以后不是什么都能吃了，像海鮮、甜的之類的東西都不能吃，飯量也得控制，定期要做檢查，必要時(shí)還需打胰島素，“藥當(dāng)飯吃”。這些年母親消瘦了許多，但還是堅(jiān)持著和正常人一樣地上班工作。而我這當(dāng)兒子的卻又不能為她分擔(dān)出一絲一毫的痛苦，只叫我心里充滿了對(duì)她的愧疚。

徂暑之際，我因?yàn)檎諓炘诩依?，中了暑，體虛乏力，胸悶氣短，折騰了一個(gè)酷暑。直到有一天，下了一場(chǎng)雨，才見得一片別樣的生氣，鳥韻婉轉(zhuǎn)，花香四溢，猗猗的碧草垂楊，潾潾的滄浪池潭，滿眼盡是嬌艷欲滴、動(dòng)人心弦的景致。父親見我為之而陶醉，就撥冗攜我去了附近的公園散步，紓解一下心中的煩躁。忽然天又下起了雨，但見那湉湉的湖面先是漸現(xiàn)漣漪，驟然鯉魚涌動(dòng)，于是我們被困在了湖岸的觀臺(tái)上。然而，還有一些人也同我們一樣困在了這里。聽父親說，那些人是農(nóng)民工，是些從外地來這里討生活的侉子。大概是由于連糊口都成了問題付不起房租，所以暫居于此。但在他們的臉上卻微笑依然。

我忽然想起了父親曾經(jīng)對(duì)我說過的一句話，“你長(zhǎng)大以后慢慢就會(huì)懂的”。因?yàn)楫?dāng)我惹他生氣的時(shí)候，父親從不打我，只是罵我，拿東西出氣。最后，再說這么一句言簡(jiǎn)意賅的話。（假如父親的形象在你心目中漸漸模糊了，那就請(qǐng)聽聽筷子兄弟的《父親》罷。）我的父母都是普普通通的工人，母親一天要上十二個(gè)小時(shí)的班，而父親一天要上十六個(gè)小時(shí)的班。除了過年過節(jié)，幾乎再?zèng)]什么閑暇的時(shí)候了。然而，他們總是苦中作樂，認(rèn)命地干，只為了心中的夢(mèng)。我還記得我在校住宿，他們每月都會(huì)擠時(shí)間來看望我一兩次。我的宿舍在四樓（沒有電梯），每每來時(shí)他們總會(huì)帶許多東西給我，所以每當(dāng)爬到四樓時(shí)，母親總是吃不消地叫累。父親怕忘事，總要把他所謂“重要的事”記下來；滿臉的皺紋和頭上又多出了的幾絲白發(fā)，掩飾了他的不惑之年。母親曾和我談些往事，其中談到她的第一輛電動(dòng)車，“這車子已經(jīng)老了，記得還是十幾年前買的，該退休了。”

有一次，我無意中看到這么一個(gè)視頻，是有關(guān)于養(yǎng)育孩子所要的花費(fèi)。據(jù)專家研究統(tǒng)計(jì)，從小生命的誕生起，一直到十八歲，所要的花費(fèi)，保守的數(shù)額得一百多萬元。而今想來，總是向父母索取，卻以為得來全不費(fèi)工夫；曾經(jīng)埋怨過父母為何都是貧窮的命，只能過苦日子。當(dāng)看到別人家的父母都是百萬富賈，更是對(duì)他們冷嘲熱諷，深感厭惡，甚至可恥，漸行漸遠(yuǎn)。

面對(duì)孤獨(dú)，我只是選擇逃避。跑回了家，只有誤解和斥罵；逃到學(xué)校，只有排擠與嘲弄。于是我發(fā)現(xiàn)了自己猶如失根的蘭草，死水里的浮萍，游藝的征蓬，飄搖的柳絮、蒲公英。然而，小時(shí)候他們是如何地憐愛我，我甘愿永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大。每念及此，輒痛徹心扉，黯然泣涕。

然而，生命的意義和價(jià)值到底是什么？我以為，生是為了贖罪，哪怕還清了父母所花費(fèi)了的一百多萬元，但都還不了父母所傾注的青春韶華這筆沉重的代價(jià)。即便是還清了，那么，有什么意義呢？由此看來，死，也是死有余辜的。

“不孝有三，無后為大”。如果說這才是生命的真意，那么價(jià)值何在？而父母所謂的“孝”，莫大于你自己對(duì)得起自己的魂靈——這也是父母最大的幸福了。古人云：“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”。我只想說：“不要讓家變成冢！”。